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所属栏目: 情感资讯    发布时间: 2019-04-13   文章来源:

爱,是我们恒久追求的甜蜜良药。

好的爱情可以滋养心灵,让彼此成为更好的自己。

那么,爱情中最重要的是什么?当激情褪去,回归平淡时,我们该如何给爱情保鲜?

带着这些问题美国婚姻咨询师招募了2200名志愿者,进行调研。研究结果显示,“沟通”被列为确保感情关系成功的最重要的能力,比性、浪漫、激情或其他任何因素都更重要。

好的沟通包含两个向度,内容与关系。也就是说爱人间的沟通不仅要将消息传递给对方,还要达成增进关系的目标。

亲密关系中我们向往“心有灵犀一点通”,让对方来猜我们的所思所想,用猜到的内容来发展关系。结果往往差强人意,你不说他不懂,关系就淡了。

显然,关系变淡不是我们的想要的。

造成这种情况的根源在于不懂沟通。好在,沟通是一种可以习得的技能,早有专家写出了关于沟通的方方面面,我们要做的便是了解这些方式,练习其中的方法,总结反思,将这些内化成为我们的沟通日常。

1990年的一次学术沟通会上,沟通学教授拉塞尔·F·普罗科特邂逅了以沟通写作为生的罗纳德·B·阿德勒,两人一见如故颇有伯牙子期的感觉,着手写就一本殿堂级的沟通类著作《沟通的艺术》。

《沟通的艺术:看入人里、看出人外、看人之间》是美国大学的沟通教材也是本畅销书,引进我国后再版15次。这本书非常厚,分为三个部分“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”,每一部分,每一个细小的分支都可以拿出来单独写一本书。

其中亲密关系的沟通有3个要点,意思不在字眼里,做什么和怎么说比说什么更重要;情绪成熟的伴侣才可爱;爱的5种语言。

一、意思不在字眼里

在一项调研中,婚姻咨询专家指出,夫妻间的常见问题之一是,倾听时无法了解对方的观点。

《沟通的艺术》中指出,倾听是听到对方传递的信息,并在大脑中对这些信息进行整理,做出反馈。

我曾见过这样一个场景,KFC中男生一脸无奈的看着女生。你说不知道吃什么,我的提议你通通否决,当不知道吃什么时就吃肯德基不是我们多年的默契嘛。怎么就生气了?

女朋友为什么生气,是一道比微积分还难的题。

明明说着A心里却想着B,女朋友想要的究竟是什么?

这个问题成功引起了社会学家的关注,他们研究发现,一个信息所造成的情绪影响有93%来自非语言的线索。也就是说,要看她做什么而不是说什么。

在荷尔蒙和多巴胺的刺激下,爱情中的人多少有点“作”,小“作”怡情,大“作”伤身,我们愿意包容对方无伤大雅的“作”,同时,又不想让自己过的太累。

非语言是一个很好的途径。妻子阴着脸说“我很好”时,多半不太好;丈夫一反常态意志消沉,沉迷游戏时多半是工作遇到问题。

倾听不仅要听TA说了什么,还要听TA是怎么说的,动作、音调、触碰、外貌、时间等,都可以反映出对方的真实状态。

很多时候意思不在字眼里,而在心里,伴侣间的矛盾大多来源于对关注的渴求。“我不说,你就懂了”是我们追求的状态,而实现状态的方式就是多倾听对方是怎么说的,并给出回应。

二、情绪成熟的伴侣更可爱

情商的重要性无需多言,甚至有学者提出情商比智商更重要。

那么情商是什么?心理学家JohnMayer教授与PeterSalovey教授认为,情商有四个维度,感知情绪的能力、使用情绪的能力、理解情绪的能力、管理情绪的能力。

情商与情绪直接相关,情绪与我们相伴而生。

在亲密关系中遇到一个情绪成熟的伴侣是莫大的幸事,他们可以控制自己的情绪,可以准确的表达当下的感觉,不会出口伤人将感情消耗殆尽。

《沟通的艺术》中将情绪分为无助益的情绪和有助益的情绪。

这其中无助益的情绪大多来自于以下谬误。

1、完美谬误

选择另一伴时,我们会选择性的放大优点,觉得对方是我们的MR/MISSRight,但真正生活在一起后会发现,女神需要吃喝拉撒也会素颜邋遢,男神不过个糙老爷们。

意识决定行为,当我们这么想时,便会生出厌恶的情绪。那些不在“字眼中的意思”,会被对方感知。相看两厌,久而久之,感情当然会出问题。

2、赞同谬误

持有这种观点的人,非常需要他人的赞同,要求另一半时时事事表达赞美。而这种要求对任何人都是灾难。

3、应该谬误

有些人会要求世界成为他们想象中的样子:

钱应该长在树上;不用工作,天上应该掉馅饼;伴侣应该是TA想象中的样子。这么说可能有点可笑,换成生活中的场景呢?

他不应该如此独断专行;你应该好好读书,提升技能;你不应该玩游戏。

应该与不应该不过是“我觉得”,另一半是有独立思想的成年人,应该多了TA就远了。

4、过度推论谬误

“TA怎么这么晚回家,是不是外面有人了?”

“TA没有给我买最喜欢吃的小糕点,是不是不爱我了?”

“TA不愿意陪我玩游戏了,一定是有小九九了。”

对方一点小错误会被无限放大,偶尔迟到一次会被说成“你总是迟到”,颇有点高中英语老师“Therebe句型我已经讲了800遍,你们怎么记不住?”的恨铁不成钢之感。

这些谬误导致了亲密关系中的消极沟通,约翰·高特曼教授研究发现,婚姻成功的关键在于消极沟通与积极沟通间的数量比,5:1是黄金比例。

也就是说,1次消极沟通的影响需要用5次积极沟通来抵消。

三、爱的五种语言

那么,如何使用积极沟通减小消极沟通所带来的消耗呢?

盖瑞·查普曼博士研究发现维持亲密关系的5种爱的语言,沟通的艺术》中也介绍了这五种语言。

1、肯定的语言

肯定的语言包含赞美、表扬、支持以及其他表达爱与称赞对方价值的语言。

2、有品质的时间

“996”工作制下能分给另一半的时间少之又少,边玩手机边陪伴,边玩游戏边聊天等没有灵魂的陪伴的方式,不仅起不到增进感情的作用还会激起冲突,引来不必要的矛盾。

有品质的陪伴,不在于时间长短,而在于是否可以给予对方毫无保留的全心全意的关注。

3、礼物

生活需要仪式感,礼物能告知对方你始终惦念着TA。

礼物的意义在于适合,送到心坎上的礼物才不枉精心的准备。不是每个女生都喜欢口红不是每个男生都需要一条领带。

TA的喜好在日常沟通中,只要用心,就会发现。

4、服务行为

帮女友烧一壶水果茶,帮男友沏一壶龙井,和礼物一样,服务行为的关键在于适合。

服务行为有一个小窍门,平等的对待家务。研究显示,当夫妻平等的对待家务时,婚姻质量最高。

5、身体接触

拥抱、牵手、亲吻……相比于大脑,身体要感性的多,身体的接触可以增进亲密关系。

苏·约翰逊说,爱是一个过程,我们不断达到调谐,建立连接,错过或听错节拍,断开连接,修复关系,然后发展出更深的连接。这是一支不断相遇、分离、又重新找到彼此的舞蹈,每分每秒都不停歇。

爱是一个过程,而不是结果。婚姻是一个阶段,而不是结果。

这其中最要的,不是彼此忍让,不是相互包容,而是沟通。沟通是开启心灵的钥匙,是增进关系的良药,《沟通的艺术》将这把钥匙送到我们手中。

希望我们都用好这把钥匙。

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