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所属栏目: 情感资讯    发布时间: 2019-07-02   文章来源:

跨越物种来睡你

文|雾满拦江

(01)

心理学大师阿德勒,说过三句话:

第一句:世界很单纯,人生也一样。

第二句:不是世界复杂,而是你把世界变复杂了。

第三句:没有一个人,是住在客观的世界里。我们都是居住在一个各自赋予其意义的主观的世界。

……这三句话,与阳明先生的观点,丝丝入扣:

——心外无理,心外无物。

(02)

江南梅雨。

淅沥沥湿漉漉那种。

天气反常,有位大哥感冒了。

高烧42度。

大哥吓坏了,赶紧吃药,上床,盖上被子,大睡一觉恢复。

迷迷糊糊昏睡之际,妻子进来。就见她伸出纤纤玉手,怜爱的摸了摸大哥的额头。

然后把条湿毛巾,放大哥的额头上。

大哥感动的哭了。

这就是爱,相濡以沫那种。全世界都抛弃了你,但她不会。哪怕你烧成一枚火球,爱你的人永远也不会放弃,始终陪伴在你身边,替你擦身降温。

想到这里,大哥忍不住伸出手,想要抱妻子入怀。

这时妻子说话了:别乱动。那啥,外边潮乎乎的,洗了的内裤老是干不了,幸亏你发了高烧。这么高的温度可别浪费了。你头上的内裤马上就要干了,再烧一会儿,把我的长筒袜也烘干。

不是……你这……大哥惊呆了。

说好的爱情呢?

(03)

心外无理,心外无物。

我们活在自己的认知里。并以自己的认知,结构这个世界

但我们结构,很可能只是以自我为中心的一厢情愿。

(04)

公号《英国那些事儿》讲过一件奇闻:

美国有个多情妹,单身。

很渴望一段,嗯,火爆热辣的爱。

这段感情果然来了。

有天妹子回家,遇到一只鸟。

这只鸟儿,种类是走鹃,善走,跑得比飞得快。

这只鸟儿正在妹子家门外等着,见妹子回来,鸟儿害羞的躲了起来。

妹子没在意,就回家了。

进门不一会儿,忽听外边有人敲门。

出来一看,咦,敲门的,原来就是那只走鹃。

走鹃不仅用自己的嘴巴敲门,还带来了礼物。

一只蜥蜴。

活的。

把蜥蜴放在妹子门口,走鹃展开羽翅,跳起各种舞。

咦,这货是什么意思?

妹子困惑了。

(05)

次日,走鹃又来了。

仍然是带着礼物。

放在门前,各种舞蹈。

舞罢,走鹃停下来,立于妹子那扇玻璃门前,痴痴的望着门前的妹子。那眼神,流露出无法掩饰的浓浓爱意。

第三天,走鹃又来了,仍然是礼物,舞蹈,痴情的注视。

一天又一天,风雨无阻,这只走鹃准时出现在妹子的玻璃门前,带来礼物,展开舞蹈,然后是长时间的痴情凝视。

多日过去,妹子再迟钝,也不会读不懂这准确的讯号了。

走鹃,一只鸟儿。

深深的爱上了她。

跨物种的那种爱!

(06)

被走鹃的深情打动,妹子再也无法矜持,把这只鸟儿的爱,拍下照片,分享到网络上。

网友们都感动哭了。

哇,跨越物种来爱你,万水千山只有你,这只鸟儿真是太勇敢了。妹子,求求你不要再矜持了,不要伤害他那脆弱的心,赶紧吃掉蜥蜴,接受他的爱吧。

不是……妹子好紧张:我应该吃掉蜥蜴吗?

吃吃吃!网友们热切建议:只有吃掉他送给你的蜥蜴,他才知道自己的苦心没有枉费,才知道你接受了他的爱。吃吃吃,立即就吃,生吞那种。

不是……妹子好难办:这蜥蜴……真的不是正常食谱哦。

网友们:正因为不是正常食谱,所以你必须要吃。走鹃已经迈出了九千九百九十九步,就差你这最后一步了。难道你真的忍心拒绝他,让他心碎而死吗?

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不是……这蜥蜴……妹子正痛苦之际,动物学家们纷纷赶来了:你先别急着吃蜥蜴,让我们研究研究。

经过认真研究,动物学家们得出结论:

妹子,还有网友们,你们判断得没错。

这只走鹃,他遇到了爱情。

所以每天送来礼物,舞蹈求偶,并向自己的所爱,长时间的深情凝望。

但是——他爱上的,不是妹子!

不是妹子?

那是谁?

(07)

动物学家说:走鹃爱上的,是他自己。

——确切的说,这只鸟儿,爱上的是妹子家的那扇玻璃门,倒映出来的自己的镜像。

就是说,有天这只走鹃经过妹子的家门,无意中一扭头,看到玻璃门里映出来的自己,于是他深深的爱上了自己。

从此,他每天给自己送蜥蜴,给自己舞蹈,向自己求偶,并长时间的、深情的凝视自己。

听了动物学家的解释,妹子的心都凉了。

——我们以为,当别人思考做事时,是以我们为中心,围绕着我们。

——但实际上,人家是围绕着自己,是以他自己为中心思考。

人如此,鸟亦然。

(08)

我们习惯于从自己的角度,来理解别人对我们的态度。

但我们想多了。

别人对我们做什么,一定是因为他自己的原因,而非是我们的原因。

罗胖思维讲过一个故事,有位年轻人,到了家大报社。报社里有位很牛很牛的大记者,特喜欢来找年轻人聊天。

年轻人好激动:哇,这么大牌的记者,专门找我聊天,这是人家赏识我,恰恰也证明了……嗯,证明了咱自身的价值,咱也不是吃干饭的。

正在激动,主编把他叫到办公室,劈头盖脸一顿骂:你不知道咱们报社的规矩吗?谁也不许跟他说话的,因为那烂人超能瞎扯,一扯起来就没完没了,耽误写稿子。所以报社严禁任何人跟他瞎扯,让他滚回去写稿。你可倒好,陪着他没完没了的瞎扯,以后不许再跟他说话了。

不是……原来大牌记者,不是赏识自己。

——而是压根就没人搭理他。

(09)

我们思考事情时,大抵是这样一个流程:

第一步:看事件。

第二步,以我们的情绪、需求为依据。

第三步,用我们心中的情绪和需求,解读事件。

这三步流程,就是我们在思考时,以自我为中心的固有模式。

比如发烧的大哥,认为妻子疼爱自己,就把妻子搁在自己额头上的内裤,理解为妻子替自己降温。实际上妻子的目的,只是想用他的高热,烘干衣物。

再比如美国的单身妹,渴望一段跨物种……不是,她渴望一段惊天动地的爱,看到有只鸟儿在自己门家翩翩起舞,果断理解成鸟儿爱上了自己,实际上鸟儿爱上的,只是自己。

再比如初到报社的靓仔,看到大牛记者热情的与他聊天,惊喜之中,果断认为自己价值非凡,却不知道人家之所以找他聊,是除了他没人搭理他。

——我们是从自身的需求,来解读事件的。

——而别人,却是以他们自己为中心,为满足他们的需求而做事情的。

知道这个道理,我们就找到了一个疾速提升情商、以他人为中心的思维方法:

第一步:客观描述事件。

比如说,你正发高烧,妻子把湿漉漉的东西放你额头上。

再比如说,一只鸟儿,在你的玻璃门前翩翩起舞,分明是求偶仪式。

再比如说,一个牛人,来找你聊天。

这就是客观叙述,不带感情那种。

第二步:以对方为中心,研究对方的需求。

你发骚……不是,你发烧了,但在妻子眼里,不算个屁事儿。她更关心的,是出门没得干燥内裤穿。

门外有只鸟儿在求偶,但所有动物,最爱的只是自己。

找你瞎扯胡掰的牛人,一定是为了满足他自己的需求。

这就是以对方的需求,来看问题。

第三步:以对方的需求,解读事件。

妻子最关心的,是出门没得干燥内裤。所以搁你额头上的,很有可能就是条短裤。

动物最爱自己,所以鸟儿很可能是爱上玻璃门上映出来的它的影子。

牛人来找你聊,多半是因为没人跟他聊。

——注意,我们在这里每个分析,都不厌其类的加上了“很有可能”或是“多半”的字样,意思是说这只是我们的一种猜测,还需要以怀疑的态度,逐步加以确认。一旦我们坚信不疑,就有可能犯错误。

(10)

以自我为中心的人,习惯于以自己的需求,来解释事情的发生。

别人的夸赞,就是认为这是别人在肯定自己。

别人有贬损,就认为这是别人否定我们。

但实际上,别人夸赞或是贬损我们,只是出自于他当时的心理需求。

夸赞你,并非是你多么的优秀,而是你能够提供对方正在需求的东西。

贬损你,也非你多么的不堪,而是对方凌驾于你之上,以获求欲求满足。

这世间有敏感的人,有自我评价低的人,还有患有社交恐惧症的人。这几类人共同的特点,是极易受到他人的评价影响。而我们的内心之所以如此脆弱,就是因为我们几乎在所有事件上,都刻意的在自己身上寻找答案。别人夸我们,那是因为他们爱我们,别人骂我们,那是人家讨厌我们……但实际上,每个人的行为,都是出自于以他们自己为中心的心理欲求,跟我们一丁丁点的关系也没有。我们可能做得极差,但人家有心理需求,再差也瞎夸一气。我们也可能做得极好,但人家同样也有着非骂你不可的心理动因,所有这一切,都跟我们没什么关系。所以,于我们而言,最要紧的是守住内心,踏踏实实走自己的路。如东坡居士所言:稽首天中天,毫光照大千。八风吹不动,端坐紫金莲。一旦我们能够践行阳明先生的心外无理、心外无物的智慧思想,就很容易获得认知上的推进,进入不管风吹浪打,胜似闲庭信步的人生境界。

(*本文图片均来自于网络)

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