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所属栏目: 情感资讯    发布时间: 2019-07-05   文章来源:

01

一般来讲,我们每一个人现在的自己都是由过去的经历塑造而成的。那这容易导致一个什么问题呢?

有问题的行为会保留下来,形成僵化的模式,影响我们现在的生活。

即一个人总会用过去的方式(老办法)处理和应对现在以及未来面对的新环境、新情况,结果会经常发现行不通。

从这个角度讲,我们大多数人都活在过去,重复童年的命运。

比如,一个人成长在父母对孩子比较忽视以及不够倾听,不够尊重的家庭。

他想要一双新球鞋,父母说,小孩子穿这么好干什么;

他希望父母参加家长会,父母说,工作太忙了去不了;

他生病发烧,父母等到工作和家务全部做完才带他去看医生;

父母想买房,他想参与讨论,谈一下自己的想法,被父母生硬地打断了……

他的需要和主张往往得不到父母的尊重和重视。

渐渐地,他认为,自己这个人不重要,自己的需要、主张、想法也不重要,他就形成压抑自己,不表达自己需要和想法的行为。

等到他长大了,进入公司工作,每当同事和领导问他对项目想法的时候,他有想法,却说不出口,潜意识觉得反正说出来也没有人听,没有人真正在乎他的想法。

他的工作量很大,知道自己需要一些他人的支持和帮助,但是他也没法开口表达,于是一直独自硬抗,每天加班到很晚,最后他的身体出现了问题,工作也没有在截止日期做完。

不了解他的同事和领导也许通过他的行为表现就会认为他这个人没有自己的想法,工作能力也不行,和大家的沟通交流也有问题。

他在亲密关系也会由于压抑自己的需要,不表达自己的想法和需要与伴侣产生很多的冲突。

对方不知道他在想什么,觉得很没有安全感,还认为他在逃避自己,不和自己沟通,对自己使用冷暴力,对他也有很多不满和愤怒情绪。于是,他的亲密关系也出现了问题。

这就是有问题的僵化的行为模式对一个人生活产生的负面影响。

小的时候你习得的东西,是在那个时候那个环境适用的。但是长大后,你的环境改变了,你也改变了,曾经适用的东西就不适用了。

小的时候,你比较弱小,依赖父母生活,当父母忽视和不尊重你的时候,你压抑自己,不表达自己的想法和需要是利大于弊的选择。这个选择可以让你在当时的环境中生活得比较好。

但是,长大后,你进入社会工作,成为别人的下属、同事、朋友和爱人,你还是压抑自己,不表达自己的想法和需要,就会出现问题。因为他们和你的父母不同,他们需要你的想法和主张,也愿意了解和满足你的合理需要。但是因为你从原生家庭习得的模式——压抑自己,不表达自己的想法和需要,他们就会觉得离你很远,没法靠近和了解你,容易对你感到失望,对你产生误解,甚至会对你很愤怒。

"僵化"是指一个人的认知和行为不能随着客观情况,外在环境的变化而发展,被习惯势力和主观偏见所束缚,把过去的认知和行为固化,墨守成规,总是用老办法解决新问题。

与"僵化"相对的是"灵活"或者"弹性"。一个心理有"弹性"的人,他会着眼于现实,针对不同的人,不同的事,有不同的应对方式,他会结合不断变化着的实际,探索解决新问题的答案,他会灵活而有弹性的处理事情,活得自由、轻松而有新意。

02

那一个人怎么样可以打破僵化的模式,变得更灵活和有弹性呢?

我讲一个自己的小故事。

今年5月底我休假,先带着孩子旅行了几天,计划再带着孩子回福建,见见父母和朋友。回娘家和父母呆了几天后,因为办户口的问题,需要我早一点回江苏处理,休假的时间忽然缩短,原本去朋友家玩几天的计划就没法进行了。我在福州福清,而朋友在泉州。我很纠结,到底要不要去泉州见朋友?

如果是以前的我的行为模式就是:不去了。

因为以前的我追求完美,觉得这一天抛开来回路上坐高铁、去高铁站的时间,真正和朋友在一起的时间非常少,除了吃个饭,什么都做不了,还又累又麻烦,一点都不完美。

追求完美的我,总是要么按照计划来,做到完美,要么就不做了。

但当时我做了一个选择,放下完美主义,能和朋友一起吃顿饭也是极好的。

我怕自己还会继续纠结和动摇,于是,赶紧提前买好了来回的动车票。

当天,和两个朋友见面后,我们非常开心,早上一边品尝了新上市的杨梅,一边聊彼此的近况。到了中午找了一个环境很好的日料店,一边吃饭一边聊天。我们除了吃就是聊天,其他事情都没有做,但是三个人都非常开心,觉得哪怕是如此短暂的相聚都非常好。

我是如何做到打破自己原本僵化的完美主义模式呢?

做了一个新的选择,在习惯的A选择和新的B选择中选择了B。

我为什么能做出新的选择B?

是我突然就能做到的吗?

不是的,是在此之前我做了无数次的"现实检验",做了大量的实验和练习(现实),获得刻骨铭心的发现和深深的体会,体会到"不完美也很好"现实。检验了我头脑和行为模式中"不完美就不行,就不好"其实是错的。

就是说,我在做选择之前就知道(大于50%的确定)哪怕我来回折腾,只是和朋友见几个小时,我也会得到美好的感觉,也觉得很值得。于是,我才能做一个新的选择B。

我会做不完美的B选择,是因为我切切实实地知道不完美的B带给我的好处多(利大于弊)。

那我又是怎么知道这一点的呢?因为我曾经尝试做了一些不完美的B选择,所以我切实地知道。

哈哈,有没有把你给绕晕了?

即我之所以会选择B,是因为我之前做过B选择,且得到了好的体验和结果。

再举一个例子,有个人,每次在公司开项目会的时候,他都想坐到会议室的前排,可是因为旧有模式的支配,他始终坐在后排。他从小上课都习惯坐后排,他害怕自己坐前排会很招大家注意,一直以来他都有点害怕别人的关注和评价的目光,觉得别人对自己会有不好的看法。

某一天,他鼓起勇气,坐到了前排,结果那一天并没有别人对他有异样或者负面的看法,他也因为坐到了前排,听得更专注,对项目细节了解得更多,和领导有了更多的接触,自我感觉更好。

这就是"现实检验",这一次不同的选择打破了他固有的认知和行为模式。

而这一选择行为又会强化他做出更多类似这样的改变,改变带来改变,导致生活中出现"滚雪球效用"。

比如,他也许先是坐到会议室的前排,然后开始穿更时尚更鲜艳的衬衫,再接着遇到喜欢的女孩开始尝试主动聊天……

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03

好了,现在又有一个问题,一个人如何能去做一件自己以前没有做过的事情,进行"现实检验"呢?

讲一个我的咨询案例。

有个来访者,名叫小伊,已婚,她有个男闺蜜,是他们夫妻共同的好朋友,后来男闺蜜也结婚,两个家庭平时玩得很好。

有一天,男闺蜜和老婆吵架了,找了小伊诉苦,讲了自己老婆的很多问题,两个人关系如何如何不好。单纯的小伊因为心疼朋友,代入感很强,结束谈话后,还在微信上留言劝慰自己朋友,说对方的行为确实很过分,甚至劝他如果实在不开心,就离婚之类的。

过了几个月,他们的微信聊天记录被男闺蜜的妻子看到了,这对夫妻大吵了一架。妻子骂了小伊,觉得小伊破坏别人的婚姻,表面一套背后一套,拉黑了小伊。男闺蜜也拉黑了小伊。这对夫妻和她绝交了。

被拉黑被绝交的小伊连续一个月都感到很痛苦,既有觉得自己伤害了别人的内疚,也有委屈和愤怒、怨恨,觉得自己为别人的夫妻吵架背黑锅,甚至为此失眠,出现了抑郁情绪。

在咨询中,我和小伊梳理了事情的来龙去脉,共情和疏泄了她的情绪,也分析了她在这件事上哪里做得不恰当,关系双方的责任分别是什么,并且加深了她对人性的认识。

通过咨询,小伊的情绪平复了一些,但是,还是觉得很难受。我建议她,要不要和对方进行沟通,她表示非常害怕没有回应,担心这么做是没有用的,到时自己会更受伤。因为在她的原生家庭中,表达情绪和需要都是无用的,都是没有回应的。

我提出做一个修复关系的实验,她给这对夫妻朋友发微信,把自己内心的真实情绪和想法表达出来,把它当一个实验,看看结果会怎样,而且不管结果如何,反正她把自己想说的话说了,可以没有遗憾,无愧于心了。

后来,她真的尝试着用丈夫的微信,给朋友的妻子表达歉意,为自己的行为进行真诚地解释和道歉。

还在微信上对朋友表达了愤怒和不满,对朋友的拉黑行为感到委屈和愤怒,觉得很受伤,对朋友没有帮助自己和妻子去澄清误会的逃避行为感到失望等。

她做了这个实验,结果得到了对方很好的回应,内心获得很大的解脱。

这次的成功经验,让她看到原来勇敢地坦诚表达自己是可以的,原来表达自己的情绪和需要是会被人回应的,原来关系破坏之后,还是可以修复的。

这就是"现实检验",真实的经历检验出一个人之前固有的认知和行为模式是不合现实的。现实的体会比说道理有用,如果说道理有用,就不会出现那么多人知道了许多道理却过不好一生的情况。

想要改变自己,让自己做出与以往不一样的选择,你就需要真正看到和体会到那个不一样的选择对你而言是利大于弊的,那你就需要勇敢地迈出第一步,创造新的体验。

而第一步往往是最难的,因为内心充满了恐惧,因为习惯势力会支配你。

与过去一样的行为只会带来一样的结果,只有做不一样的事情才会有不一样的结果。

04

总结一下:如何改变自己僵化的有问题的行为模式,让自己变得更有弹性更能解决问题?

第一步,看到(认识到)自己不合理的认知和僵化的行为模式导致的问题,知道哪一个选择对自己其实是更好的。

第二步,以做实验的轻松心态进行现实检验,通过真实的经历和情感体会打破和松动自己不合理的认知和行为,获得积极的正向的成功经验。

第三步,多做有用的实验,让重复的成功经验,强化新的认知和行为,让改变变得更自然和习惯。

如果在这个过程中,有朋友、家人、心理咨询师的正向鼓励、监督和引导,会获得更有效的改变和更新。

我们很多人对现实世界的认识其实往往是不准确的,你以为世界不安全,其实世界比你想象得安全;

你觉得犯错很可怕,一旦犯错就是毁灭性的结果,其实别人对你的犯错比你想象得更宽容;

你觉得关系一旦被破坏就不能修复,其实关系比你想象得更坚韧,它充满生命力,可以被修复……

面对生活,我们如果能有做实验的心态,在很多个选择中间,我试试这个实验选择,看看这样做会怎样,再试试那个实验选择,看看又会这样,我们就容易克服恐惧与不安的心理,轻松做出改变,进而扩大自己的知觉和体验范围,改变和更新自己的认知和行为模式,成为更自由更富有心理弹性和生活创意的自己。

—TheEnd—

责任编辑:Spencer,鲸落

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