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所属栏目: 情感资讯    发布时间: 2019-11-08   文章来源:

“如果你一直笑,那么你就是个幸福的人;如果你一直哭泣,那么你就是不幸福的。”

这句话告诉我们,一个人对待生命中的人、事、物的态度,与他的快乐与否息息相关,甚至影响着他的内在幸福体验。

奥南朵的《对生命说是》正是一本有关身心灵成长类的疗愈书籍,它为我们提供了寻找成长的方法和途径,引导我们去体验和思考生命,帮我们调整平衡。

作者奥南朵被誉为“心灵成长的领航员”,成为全球“240位全球最具影响力和启发性的成功女性”之一。

她曾是一位著名律师和成功商人,却放下金钱、地位,追随修行导师,在印度隐居了近三十年,认识到了真正的自己,走出了企图自杀的人生低谷,最终完成了个人的灵性体悟与成长。

张德芬曾说,奥南朵所诠释的“对生命说是”,是成长中最重要的话题。

接下来,让我们走进本书,开启一段身心灵成长之旅吧。

学会对自己说“是”

很多时候,我们对自己特别苛刻,总认为自己不够好,不够完美,爱给自己设定一个理想标准,一旦达不到,就会有意识或无意识地谴责自己。

作者认为,从我们儿时起,大脑就开始积聚一些有关对错的观念:大脑被强行植入他人的某种概念、信念、价值观和偏见,成为我们生活的制约,影响着我们对周围人和事的反应和行为。

比如,一个人小时候总被认为是不聪明的,没有别家的孩子优秀,当他长大了以后,即使已经很优秀了,可他骨子里还是会很自卑,认为自己不够好。

因此,作者一定要让我们明白以下道理:

1.假如我们不爱自己,就很难接受别人的爱。

作者认为,如果我们不爱自己,就等同于默认自己是不可爱的,更是不值得被爱的。当爱来到自己面前时,我们会不由自主怀疑这份爱的真实性,从而产生逃避、拒绝等行为。

只有当我们接受自身的缺陷,才能接受对方的不完美。很显然,我们只有爱自己,才能全心接受他人的爱。

2.不要总担心别人的看法。

有一个生活现象我们非常熟悉,那就是,当九个人夸奖你好,一个人说你不好时,你会因为那一个人的话而被刺伤,完全忽略了你身上美好的东西,陷入难过痛苦之中。

如果太在意他人的想法,用他人看我们的眼睛取代自己的眼睛,为了获得喜欢、接受或重视而迎合、取悦对方,最终会沦为一个可怜的乞丐,失去尊严和完整。

作者让我们认真想一想,别人的看法跟我们有什么关系?

我们每个人来到世上,都是独一无二的特别存在。

如果我们全然地接受、尊重和爱那个并不完美、没有变得更好的自己,我们会发现,这不会对任何人有什么影响。

3.你不是你认为的那个你,要停止头脑内责备的声音。

我们的大脑最善于做分析和比较,当你发现它在发出某种批判的声音时。你要觉知,这只是你父母或是你年幼时一些具有影响力的人的声音。

这些观念和信念并不一定是合理的,而所有关于你身份的想法,都是外界加诸在你身上的,这不是真实的你。

此时,你要对自己喊:停!

你可以把焦点集中在你的成就和一些积极正面的事情上,满怀热爱地告诉自己:我这样子很好,我已经足够好了。

当你鼓足勇气,对自己说“是”时,你就摆脱了旧有观点、信念对你的束缚,挣脱先入为主的偏见,进入新的生命地带,你会获得解脱,走出局限,不再像往常一样,受大脑的控制和折磨,从而获得生活的圆满、洒脱与幸福。

学会对危机中的关系说是

生活中与人相处,最要讲求一个方式方法。我们与爱人、父母以及其他人的关系,关乎着我们内心的幸福体验。如果处理不好,就会引发一系列不好的情绪反应,如争吵、抱怨、谴责等,不仅让关系陷入僵局、导致危机,还会走向结束。

举一个例子,一位妻子询问她的丈夫,能不能陪她一起去看电影,当她的丈夫拒绝后,她可能会生气,甚至抱怨丈夫不如从前那么爱自己了。于是,争吵很容易发生,从而影响两人之间的亲密关系。

有些时候,你的情绪不是伴侣的过失,伴侣只不过是情绪的触发者,触发了你儿时的心理创伤,比如不被接受、不够可爱或不够好。

所以,当情绪发生时,作者建议我们,应该承认自己内心感到不舒服或痛苦,并且认识到这种感觉只是被对方触发了,并不是对方的错。千万不要陷入头脑发出的“他不爱你,根本不关心”之类的声音里。

然后,试着敞开心扉,询问对方是否愿意和自己聊一聊。得到允许后,坦诚说出你的真实感受,而不是去责备对方。

其实“不谴责”分享,从来都是亲密关系的基础。

作者认为,具体要如何做到“不谴责”分享呢?

当情绪发生时,千万不要陷入头脑发出的“他不爱你,根本不关心”之类的声音里,应敞开心扉,诚实说出自己的真实感受,对方也更容易心平气和接受你,成为你的一个倾听者,而不会产生被你攻击的感觉。

当亲密关系陷入危机后,应该平静地去想一想,到底哪里出现了问题,找到根源后,权衡利与弊,接受对方无法改变的事实,然后再决定要不要和这段关系说再见。

如果确知对方不再爱自己,或是有第三者插足,对方单方面结束了这段关系,你要对已经结束的关系说“是”。

不要把自己看成是一个“可怜的人”,撇除头脑里的那些受害、报复和恐惧,把注意力集中在真正有可能发生的事情上,你会有意识计划去做一些什么,帮助自己撑过难关,完成生命的自新。

学会对不好的状况和改变说“是”

当我们对不好的现状不满意时,习惯性向外寻找原因,指责环境。

作者认为,在状况之中感到不幸的人,会认为自己是受害者。

对此,我们通常有两种反应,一是选择认输,因无法专注积极正面的东西,常以环境为借口,逃避责任、不进取、不冒险。二是选择对抗,不愿意接受现实,试图改变际遇。

而作者给出了第三种更为明智的选择,那就是,对自己的反应负责,而不是对状况负责。因为是你对状况的反应导致了你的痛苦。

举个例子,当你因火车延误而错过了一个重要会议时,你应该冷静下来,思考接下来该怎么解决问题,而不是像热锅上的蚂蚁一样,只顾担心会发生的后果。

首先承认错过会议这一事实,然后做好相应计划和安排,不让烦忧等不良情绪控制。

作者想让我们明白,是我们自己让状况成为“问题”,我们有选择不受头脑对状况所做出的诠释带来的干扰和控制,从而远离恐惧、焦虑和抱怨。

事实上,我们的状况总在不断改变,生命也是,生活总有意外发生,比如疾病、伤残等,没有任何事是永恒的,除了死亡。

所以,作者建议我们,要接受生命是改变着的,是无常的,是不安全的,勇敢活在这种不安全感中,对改变说“是”,对混乱说“是”。

顺着生命一起沉浮,你会发现新的状况会带给你一些新的东西,反而让你原本乏味枯燥的生活充满活力、觉醒和处于当下。

以上就是本书的精华内容。

通过阅读《对生命说是》这本书,让我们明白了,一个人生活快乐与否,一定程度上,取决于这个人如何看待自己、他人,以及自身所处的环境。

美国女作家海伦·凯特从小就失去了听力和视力,变成一个又盲又聋又哑的人。她身边总有人很可怜她,觉得她所接触的世界太小了。

可她自己并不这么觉得。她甚至还会为自己感到幸运,因为她有一个对她不离不弃的老师,以及一些关爱自己的朋友。通过他们,她读书认字,认识了外面的世界。

她曾说:“我的身体虽然不自由,但我的心是自由的。且让我的心超脱我的躯体走向人群,沉浸在喜悦中,追求美好的人生吧。”

面对自身的缺憾、当下的困境,以及他人的评说,我们不如学一学海伦·凯特对待人生与自己的态度,让自己有一颗明慧之心,从而找到生活的希望、快乐与幸福。

以上就是学会爱自己,是对生命最好的修行!的全部内容。更多情感资讯,请关注万博主管找696121q情感资讯频道!
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